元エホバの証人（JW）2世にとっての唯一の特効薬 / 元エホバの証人2世のいる場所

エホバの証人2世として思春期を過ごすことの悪影響

最近、空き家になった実家の整理をしている。実家が空き家になった理由は、両親が20年もの期間をエホバの証人として過ごしたから。両親がエホバの証人になったため、私の家族は崩壊した。

私は、ほぼ生まれながらにエホバの証人の2世信者だった。14才のときに自分の意思でエホバの証人をやめる。その後、エホバの証人をやめるタイミングのズレが原因となり両親は離婚。一家離散。

実家整理のついでに、最後に連行されていたエホバの証人の王国会館を見に行った。ふとした気まぐれ。

この王国会館は閉鎖されていた。私は9才のときに引っ越しているので、この最後の王国会館に通っていたのは長くても9才から14才までの5年間。

今の私は37才で、この王国会館にまつわる苦い思い出は37年のあいだの5年間。そんなに長い気もしない。しかし、小学校高学年から中学校2年生までの思春期を、エホバの証人2世として過ごさざるを得なかった。この意味は大きい。

エホバの証人の2世信者であることを強制された思春期は、私の精神や人間関係、対人スキルに大きな悪影響を残している。今でもこの影響から完全に自由になっていない。

家族や親族を含めて14才以前の知り合いに会うと、必ずエホバの証人2世だった過去が頭をよぎる。祝って貰えなかった誕生日、参加が許されなかったクリスマスや節分の行事、ものみの塔の教理によって禁止された細かな事項の数々。

毎週3回の集会と、その予習のために学校の友達と遊ぶ時間は制限されていた。そもそも、エホバの証人ではない人々との交友はほとんど認めらなかった。そして何より、

エホバの証人2世として他人から蔑まれることが苦痛だった。変わり者というレッテルを貼られること、他者の哀れみの視線。これがが嫌だった。この屈辱感が、現在でも過剰な自意識となって、私に大きな影響を及ぼしている。

最後の王国会館に通っていた期間が5年間、エホバの証人2世として過ごしたのは、最長でも生まれてから14才になるまでの14年間。

実家整理をするまで、私は知りもしなかったのだが、どうやら両親がエホバの証人に関わり始めたのは、私が1才を過ぎてからのようだった。私はずっと、ほぼ生まれながらだと思っていたのだが。

実家整理の最中、出てきたアルバム。私の1才の誕生日に、ロウソクの立った誕生日ケーキで祝われている写真があった。他に、1才の私を連れて初詣に行っている元旦の写真も。

中流一般家庭の普通のアルバム。エホバの証人であれば、誕生日も祝わないし、初詣も厳禁。

アルバムは2冊目から様変わりする。両親は妙にかしこまった服装になり、エホバの証人信者が写っている写真ばかりになる。

私に記憶は無いのだが、どうやら私は普通の家に生まれ、私が物心つく頃から、両親はエホバの証人としての活動を始めたようだった。

こうして考えてみると、私がエホバの証人2世として過ごした期間はさらに短くなる。1才の誕生日を過ぎてから14才の誕生日頃までの13年間。

今の私は37歳で、既にエホバの証人2世として過ごした時間よりも、その後の一般人として生活した期間の方が長い。

エホバの証人をやめたあとの私は、ものみの塔により禁止されていたことを全てやろうとした。今さら、節分やクリスマスといった子供向けの行事はやりたくも無かったので、喫煙や飲酒、異性との交際、ギャンブルといったその年頃に妥当な非エホバ的なものを人生の中心とした。

エホバの証人2世として奪われた13年、その後の自堕落に否ものみの塔として過ごした現在までの24年、私は充分に何かを取り戻したのだろうかと考える。

決して取り返せないものがある。幼少期から少年時代、思春期という特別な時間と、崩壊した家族。時の経過は、ある種の癒しにはなるが解決策にはならない。

私が考え出した解決策は根本を絶つということ。取り返すことが出来ないモノが多すぎるが、ものみの塔という悪の根源を潰せば、失ったモノにも意味が生じる。こうして私は、ものみの塔根絶活動を始めた。