エホバの証人の定義する上位の権威とは
私は生まれながらのエホバの証人で、両親は完全にものみの塔のマインドコントロール下にあった。
私は14才のときに自分の意志でエホバの証人をやめる。エホバの証人をやめた後の中学校生活は自由そのもの。気ままに送った。縛られるモノが何もなかった。
エホバの証人にとって、ものみの塔協会の戒律が第一。そして、その次に上位の権威に従えとされている。
上位の権威というのは、親、学校の先生、政治権力、そういったモノ。ものみの塔は、現行の権力者は神エホバが認めたから存在していると主張している。そのため、上位の権威は神エホバが認めた一定の秩序とされている。
であれば、戦争をおっぱじめたり、汚職に手を染めたり、独裁で人種差別をする権力も、神が一旦は認めたということになる。
これは明らかな矛盾で、この教理はものみの塔のこじつけ。現存の権力にマインドコントロール信者たちが真っ向から逆らうと都合が悪いから。
この上位の権威の教理のため、エホバの証人は法律や校則を守る優良市民でなければならない。エホバの証人の教理に反しない限りは、社会への模範となる必要がある。
このため、「学校などでもエホバの証人の評判は良い」と、信者本人たちは言う。先生に喰ってかかるような不良と比べれば、宗教上できない儀式はあるが、掃除、当番などの学校活動は真面目だし、生活態度もとても良好だからと。
実際のところはそんなことはなく、これはエホバの証人側の勝手な見解。エホバの証人の生徒は一番の問題児だろう。
エホバの証人をやめて実感する生の実感
エホバの証人だから、校則をしっかりと守らなければなりません、エホバの証人の教理は絶対厳守です。とされていた私にとって、エホバの証人をやめた後は自由そのもの。
たががハズれたように、奔放な生活を送り始めた。エホバの証人の戒律も教理も、校則も関係なし。
やりたいこと、やりたくないことを自分で選んでいた。学校の掃除の時間などはさぼって、屋上や校舎の裏へ消える。今さらクラブ活動に精を出しても、大会への出場は困難だったので、放課後はクラブ活動をさぼり、一人でサッカーの練習をする。
給食の直前の合掌も、いきなりやり始めるのはちょっと気恥ずかしい。というか、生まれてこのかた一度も合掌をしたことがない。寺社に参拝したことも一度もない。手を合わせるのは、なんだかしっくりこないし、抵抗もある。そういうわけで、給食の合掌はそのまましないことにした。
エホバの証人スタイルの目を閉じた祈りのポーズを、給食前にしなくて良くなったのは最高だった。エホバの証人から解放された喜びを、給食を食べ始める直前のこの瞬間に特に感じた。
小学校の頃から、給食の時間が嫌だったのだが、逆に待ち遠しくなった。給食ってこんなに旨かったのか、腹ってちゃんと空くんだなと、そんな実感。ようやく、人間らしく生きていけるようになった。
しかし、いきなり国家や校歌を歌い出したり、クラブ活動の応援を始めたりというのも、なんだか決まりが悪かった。
そのため、やりたくないことがある日は学校をさぼったり、応援練習の時間になると図書室だったり、プールの裏だったりへとフェードアウトしていた。
明確な規範で縛られていたのが、急に自由になるとこうなる。自分の曖昧な感覚でやりたい、やりたくないを選択して決めなければならない。一瞬にして、私は問題生徒になった。もともとエホバの証人問題児だったのが、超問題児になった。
容易ではない、エホバの証人2世の洗脳からの解放
私はエホバの証人をやめたとは言え、ものみの塔の洗脳下にあった。
天には絶対神エホバが君臨し、人間の罪をこと細かに観察している。その結果、終わりの日に罪深い人間には裁きが下ると信じ切っていた。裁きというのは、ハルマゲドンでの死。
今考えると、相当に暇な絶対神なのだが、閻魔帳のようなものにあげつらわなくても、人間ごときの罪はすべて把握できるという設定なのだろう。なにしろ全知全能の神設定なので。
生まれてからの洗脳教育の蓄積で、私は自分の命の残りが少ないと覚悟していた。中学校で問題児扱いされようが、気にもならなかった。今日にでも終わりが来るかも知れない。そうなれば、すべて無に帰する。潔く死ぬだけ。私は、限りある人生を自由に謳歌することに熱中していた。
私が中学2年生から3年生に進級する時には、担任の先生が変わらなかった。しかし、私は中学2年生の秋頃にエホバの証人をやめていたので、これは逆にやりにくかった。
「今年から何でもやります」というわけにはいかない。急にクラブ活動に真面目に参加しだすというのも今更、という感じ。仕方が無いので、都合の良いところだけ、いまだにエホバの証人であるような顔をすることにしていた。
中学3年生の修学旅行で、寺で座禅を組みますという企画があった。エホバの証人2世にとって、寺で座禅を組むという行為は絶対的な禁止事項。もろに異教の宗教活動だから。
私はとっくにものみの塔への信仰を捨てていたので、事前に担任の先生に「座禅は組めない」などと証言はしていなかった。しかし別のクラスにいたエホバの証人2世たちが、「我々は座禅ができない」と私のことも含めて証言していた。
座禅の時間が来ると、担任の先生がわざわざ私に「別の部屋で待っているように」と指示をしてきた。その頃の私は、何となく座禅だとか寺社仏閣というモノに違和感というか、居心地の悪さを感じていたので、これはありがたく退避することにした。
物心ついたときから、神社や寺は異教の宗教施設で忌避すべきモノだと教え込まれてきた。神社や寺に違和感なく、普通に参拝できるようになったのはつい最近のことだった。
最近まで、私はすべての神を否定する無神論者で通していた。付き合っている彼女と初詣に行ったりしても、手を合わせず怪訝な顔をされた。元エホバの証人2世が、一般社会に馴染んでいくのは簡単ではない。
物心つく前から、ものみの塔の教理を叩き込まれた元エホバの証人2世にとって、ものみの塔の洗脳から抜けるのは至難の業だった。
絶望的なエホバの証人の王国会館
私は、エホバの証人の知識を生まれて以来、深く深く植え付けられていた。14才の私はエホバの証人をやめたばかりで、その教理を批判的に見ていた。そのため、少し考えるだけでものみの塔の矛盾を指摘できる状態だった。
ただ、ものみの塔の言うことの大筋は真理であり、エホバは存在する、そしてハルマゲドンはいつか起こるという認識だった。幼い頃からの洗脳教育の蓄積で、私にはものみの塔の根本教理を疑うという発想が全く無かった。
私はいまだに深い洗脳状態にあったのだが、ものみの塔が発行する宗教本の幼稚さや、会衆内の人々の知能レベルの低さには気付き始めていた。
エホバの証人の知能指数が低いのは、1990年代後半まで、エホバの証人には高等教育が不要とはっきり決められていたことがその一因。
また、所詮エホバの証人は、何らかの弱みにつけ込まれて勧誘され、マインドコントロールされた集団。精神的に不安定だったり、体に障害があったり、病弱であったりという人々の集まり。
エホバの証人の王国会館には、魅力的に見える大人の信者や、話して楽しい同年代のエホバの証人2世がいなかった。
それゆえ、14才の私は、周囲のエホバの証人が自分より馬鹿に見えて仕方が無かった。現世に絶望するしかない弱者の集まった王国会館には、若さを持て余した私の居場所は無かった。
エホバの証人だらけで、何の快楽も都会的な洗練もない楽園での永遠の命。そんな下らないモノのために、今を犠牲にするということに、私は到底納得できなかった。
人生の実りや輝きは、今という一瞬に熱を注ぐことだと強く思っていた。永遠よりも、刹那の方が重要だと私は知っていた。こうして、ようやくエホバの証人をやめる決断ができた。
死ぬ気になればエホバも怖くない
エホバの証人をやめたいと、四六時中考え出したのは小学校高学年の頃。14才の私はそれから3年が経ち、ようやく脱会が実現したばかり。
ものみの塔批判の理論武装は完璧で、タイミングがあると両親に対しエホバの証人の教理の矛盾を指摘し、自己満足に浸っていた。
エホバの証人にとって一年で一番のイベントが主の記念式。キリストの死んだ日を祝うという悪趣味なイベント。この主の記念式にどうしてもと両親に連れて行かれたことがあった。私の脱会後、初めての主の記念式。
このときも私は、この主の記念式の教理の矛盾を指摘していた。これは会衆内の他の信者に対して得意げに語っていたので、エホバの証人的には背教とみなされる状態。
もしも私がバプテスマを受けて献身した信者だったら排斥確定。
バプテスマとはエホバの証人の洗礼のこと。排斥というのは、エホバの証人的重罪を犯した信者を組織から追い出すことで、エホバの証人は家族であっても排斥者とは最低限の接触しか許されない。
どうせハルマゲドンで滅ぼされるまで僅かな命。私は神をも恐れない状態だった。死ぬ気になれば何でもできる。下らない組織から追い出される排斥処分も、両親を深く失望させることも怖くなかった。
ものみの塔崇拝という罪を犯すエホバの証人
バプテスマを受けることは献身とも呼ばれる。献身したエホバの証人は、身も心も全財産も何もかもを、ものみの塔に捧げるという誓いを立てたことになる。
表面上は神エホバに対して献身なのだが、実質はものみの塔という組織に対する献身。
エホバの証人たちはものみの塔協会という組織に対して献身し、知らず知らずに組織崇拝という罪を犯している。
ものみの塔は偶像崇拝など神以外の崇拝を禁じているのだが、自身がものみの塔という偶像に成り果てている何とも皮肉な話。
私は中学2年生のときにエホバの証人をやめた。熱心な信者だった両親に、「もう集会にも行かず、伝道もしない」と、告げるのは苦しかった。心が引き裂かれるような思いだった。
小学校の高学年頃から悩み続けて、ようやくエホバの証人脱会という願望が叶った。ものみの塔から自由になり、一般女性と付き合いまくるという明るい将来を思い描き続けて、私はこの暗黒時代を乗り切った。
ものみの塔への信仰を捨てた私は、高校に進学する。私の高校生活は初めからエホバの証人であることを誰にも証言しなくて良かった。地元から離れた高校を選んだので、完全なる高校デビューだった。
そんな私に対して、いまだにエホバの証人だった両親は、それまでと同じ様に接してくれた。私が成人して家を出るまで経済的にも充分に養って貰った。エホバの証人には必要ないとされている短大卒となる高等教育まで受けさせてくれた。私の希望通りの進路を選ばせてくれたのだった。
これは私が一人っ子で、両親から深く愛されていたことが要因。しかし、最も大きな理由は、私がバプテスマを受けてものみの塔に献身した正式なエホバの証人になっていなかったこと。
排斥というエホバの証人の村八分
献身してバプテスマを受けた正式なエホバの証人になると、背教めいたことを口走ったり、喫煙や不道徳な行為を目撃されたりすると、教団からの排斥処分を受ける。排斥処分というのはエホバの証人的村八分。
エホバの証人は排斥された信者とは街で偶然会っても挨拶することすら許されない。家族であっても、排斥者とは最低限の接触しか許されない。同居していない家族であれば、親交を断つことが求められている。
子どもが排斥処分になると、私の両親のように普通の親として振舞うことができなくなる。エホバの証人は、排斥処分になった子どもに対して最低限の扶養を行うことは許されているが、それ以上のことはしないように求められている。
子どもが排斥されることで、親子の絆が消滅してしまう頭の固い信者も存在する。
ものみの塔は、信者に対してほぼすべての金や時間を差し出すことを要求し、信者の子どもにもそれを求め、普通に成長させることを抑制する。さらには平和な家庭を完全に崩壊させてしまう、破壊的カルト。
私はものみの塔に献身していなかったので排斥にはならなかった。そのため、両親の態度は変わらなかった。万が一、私が排斥になっていた場合は、両親はエホバの証人の掟を守り、私を無視せざるを得なかっただろう。
エホバの証人家族の限定的愛情
私は、エホバの証人をやめて、まっさらな新環境での高校生活を満喫していた。エホバの証人だった両親と徹底的に対立して、家を出ることまで覚悟していた。しかし、両親はエホバの証人をやめた私を見放すことはなかった。
生まれたときから、私はエホバの証人2世として育てられたので、親の愛情は、私が「エホバの証人であるなら」という条件付きだと思っていた。ところが、意外とそうではなく、両親はエホバの証人でない私に対しても、親としての愛情を注ぎ続けた。
この辺りは、親次第。親の知能指数やエホバの証人としての経験年数、体験、マインドコントロールの深さ、元々の愛情、性格による。
エホバの証人3世のような人間だと、エホバの証人以外のことは全く知らない。そんな環境で育つと洗脳状態が深く、エホバの証人以外は人間でないという考え方になる。こうなると、たとえ自分の子どもであっても、エホバの証人でないならば、愛する対象ではなくなる。
また、ものみの塔への依存が強すぎるため、家族よりも教団への信仰を優先させる信者も存在する。
本人は、キリストのように肉の家族よりも、神を優先させるという尊い考え方をしているつもり。しかし、これはただのお馬鹿さんで、
自分の家族すら愛せない人間が聖人になれるわけがない。思考停止状態になって、ものみの塔という偶像を崇拝し、エホバという偽神に行動を制限されている。
ものみの塔は、排斥された家族は愛するなと言っているも同じ。家族を幸せにすることすらできない宗教がエホバの証人。ものみの塔至上主義の偶像崇拝集団。
あなたがエホバの証人でなくなった際に、エホバの証人家族の愛情がどう転ぶかは分からない。あなたへの愛情が残るか、切れるか。
エホバの証人をやめたいという人は、ある程度の覚悟を決め、脱会するべき。しかし、勢い余って排斥になると、家族の絆は完全に断ち切られる可能性が高い。
しかし、私は家族のことはどうでも良いと思う。まずは自分の生き方を優先させるべき。自由意志が無い生き方はすべきではない。死ぬときに後悔する。まずは自分の健全な状態を確保し、その上でエホバの証人家族と向き合うべき。
ハルマゲドンのカウントダウンが延長された1995年
私がエホバの証人をやめたのが1994年で、翌1995年にものみの塔は教理を大きく変更した。簡単に言うと、ハルマゲドンまでのカウントダウンが延長された。
ハルマゲドンというのは、エホバの証人的なこの世の終わりのこと。この世の事物の体制に対して神エホバの怒りの鉄槌が下り、世界が一掃されエホバの証人だけが生き残る。
その後、地上の楽園での永遠の命という果実を、エホバの証人だけが享受するというストーリー。
エホバの証人は、地上の楽園で完全な体に生まれ変わり、永遠の命を授かるというトンデモファンタジー。
神に心から献身し、感謝し、畏敬の念を抱き、全てを捧げている純粋なクリスチャンと言える人々は、エホバの証人の中には存在しない。単純にハルマゲドンへの恐怖と、その後の楽園での永遠の命というご褒美欲しさに、不毛な宗教活動に打ち込んでいる。
永遠の命というご褒美が与えられるのは、もうあと何年かのうちだとされてきた。明日にでもハルマゲドンが起きるとエホバの証人たちはものみの塔に教えられてきた。
しかし、ものみの塔が定めた終末の刻限が来てしまいそうになったのが1995年。ものみの塔のトップである統治体が、終わりのときの教理の信憑性を保つ限界が来た、と苦渋の決断を下す。
それで、ハルマゲドンの起きる期限が緩やかに延長された。
明日にでもこの世が終わると信じて、エホバの証人たちは世俗の仕事を捨て、高等教育を受けることも諦め、ものみの塔の不毛な活動に従事していた。それが、「そんなすぐにはハルマゲドンは来ないぜ」と言われた。冗談も程々にしろと言いたいところ。
私は1995年にはエホバの証人をやめて、逆にものみの塔情報を完全にシャットアウトしていたので、この話を一切知らなかった。
エホバの証人をやめてサッカーに熱中していたのだが、それも高校在学中にやめてしまった。単純に飽きっぽいのと、サッカーを短い生涯続けることで得られるメリットよりも、限られた今を遊び尽くすことのほうに価値があると直感していたのだろう。
10代後半の私は、来たるハルマゲドンに充分に備えていた。やっとの思いでものみの塔から自由になった。自堕落な学生生活を満喫していた。
この頃の私は、エホバの証人のことなど全く思い出したくなかった。現役のエホバの証人信者だった両親と、ものみの塔の教理について話すことも全く無くなっていた。
父は、この頃には会衆の長老職を降りていた。私が教団から去って、やりたい放題していることが主な原因であったことは、考えるに容易い。
ただ、父は長老という立場ゆえに会衆内の人間関係のもつれなどを裁定することに疲れ果てていた。それも長老職を辞した一因。それら一切を含めて、両親との間にエホバの証人に関する会話はほとんど無かった。
そのため、1995年のものみの塔の禁断の教理変更、ハルマゲドン延長宣言について、私は知る由も無かった。
エホバの証人両親が急に放任主義になった理由
私は中学2年生の秋にエホバの証人をやめた。そして高校へ進学し、気ままな生活を送る。高校2年の頃から、喫煙、飲酒を始め、家にも帰らないような生活を始めた。
その頃、両親はまだエホバの証人だったが、特に厳しく言われるようなことは無くなっていた。
両親にしてみれば、私がエホバの証人をやめてしまえば、それ以降どこまで道を踏み外しても同じこと。どうせハルマゲドンというこの世の終わりで死に別れるのなら、息子の生活態度がどうであろうと関係ないということ。完全な放任だった。
私が10代後半だったこの頃には、両親とエホバの証人に関する話は全くしなくなった。しかし、それ以外は、ようやく普通の親子関係になっていたような気はする。
ただ、両親はいまだ現役のエホバの証人で、私は深くエホバの証人を否定し忌み嫌い恨む立場の人間だった。この親子関係は擬似的なモノだった。信条という人間の根本が対極にある関係だったから。
両親はこの頃になって、一人息子だった私を甘やかし始めた。私の小さな頃に、ものみの塔の教理にがんじがらめにしてしまった罪悪感からだろうか。
この頃は、未成年の飲酒喫煙に関してまだ日本全体が緩い時代だった。それで、タバコを持っているのを見られても、「家の中で吸うな」くらいしか父には言われなかった。エホバの証人にとって、喫煙は排斥事案にも相当する禁忌のはずなのだが。
元エホバの証人2世の高校デビュー
私は中学2年生のときにエホバの証人をやめる。そして、高校へ進学。この頃は、村民全員が知り合いのような地方の超田舎に住んでおり、私がエホバの証人というカルトの子どもであるというのは、地域の周知の事実だった。
この状態から脱するために、高校はできるだけ離れた学校を選択した。専門性の高い学校であったために、学区外へ通うことができた。こうして身の回りに、かつてエホバの証人だった自分を知る人がいない環境へ進学。
私は、ついにエホバの証人でない自分として高校デビューすることができた。田舎暮らしが嫌で仕方がなかったので、都会（といっても地方の郊外都市）の学校へ通うことも楽しみだった。
そうして進学した私は、いまだエホバの証人だった両親から聞きたくもないことを聞かされる。進学した先のクラスになんとエホバの証人2世が2人もいた。片方は献身しバプテスマまで受けているという。
せっかく、心機一転エホバの証人と関係ない高校生活を送ろうと思ったのだが、同じクラスに2人もエホバの証人2世がいる。どうやら、そのクラスメイト2人も私が元エホバの証人2世だと知っているようだった。
エホバの証人の情報網はすさまじい。暇で陰険な噂話大好きの極小社会だからだろう。「どこどこのクラスにエホバの証人がいる」と親から言われる。クラス内でバラされると、私の高校デビューという目論見が無に喫してしまう。
打つ手もなく、私は新クラスメイトのエホバの証人2世の2人の動向を探っていた。エホバの証人どうしで絡んでいるようだったが、私に対しては積極的に接触してこない。
しかもクラス内に対して、自分がエホバの証人だと表明もしない。確かに高校になって、給食の前に合掌があったり、毎朝校歌を歌ったりといったことは無くなり、エホバの証人としてすごしやすい環境には思えた。
それにしても、こんなに信仰を周囲に表明しないことが、エホバの証人として許されるのか？私以外のクラスメイトは、彼らがカルトの子だとは気付きもしないままに卒業を迎えた。ちょっと内向きで、他とはつるまない奴らという印象だけ。
都会のエホバの証人は、隠れエホバの証人として生きていくことが許されるのか！？と私は驚いた。これはこれで私にとっては都合がよく、彼らが積極的にエホバの証人であることを明かさないのであれば、完全に人畜無害な存在だった。
放っておけばいい。こちらはこちらで高校生活を謳歌するだけ。このようにして、
私はかつて自分がエホバの証人2世だったことをトップシークレットとして生きていく。
元エホバの証人2世にできた友達
私には、エホバの証人をやめる以前の中学生までの友達は一切存在しない。エホバの証人2世だったという暗く辛い過去を思い出すので、その頃のクラスメイトの顔など今でも見たくない。
中学生までのクラスメイトには、私が変わり者のエホバの証人2世であるということが十二分に知れ渡っている。給食の合掌のときには手を合わせないし、クリスマス会にも参加しない。週末になると妙にかしこまった格好をして、ボランティア活動と称して家にやって来る。
私は随分と危険な奴だと認識されていた。自ずと中学校以前の同級生との交流は廃れていった。私にとって幸運だったのは、30才を超えた今でも交流がある友人たちと、この高校時代に出会えたこと。
不自然な友人関係の構築しかしてこなかったエホバの証人2世は友達を作りにくい。エホバの証人の親からは、教団の中だけに友達を作るよう強制される。
趣味も性格も合わないのに、「エホバの証人2世である不運」という共通項だけで友達をあてがわれる。なんとも不自然な友人関係。
学校の友達には変な奴だという目で見られ、本音でぶつかることができない。そもそも、エホバの証人の集会や布教活動のために存分に遊ぶことが難しいし、禁止事項の多いものみの塔の教理のため、できる遊びも限られてくる。
お互いにエホバの証人をやめた後で、父から言われたことがある。
「お前を友達のできにくい育て方をしてしまった」ことを後悔していると。はっきり言えば「エホバの証人2世として育ててしまったことを後悔している」ということ。エホバの証人をやめた人間にとって、エホバのエすら聞きたくない、発したくない言葉なのでこんな言い方になる。
父の考えは、エホバの証人2世として私を育てたために発生した最大の被害が、友達を作りにくかった、ということだったのだろう。または、エホバの証人として20年も活動したために、父自身がすべての友人を失ったことを嘆いている、ともいえる。
その私にとって、ようやくの普通の高校生活で出会えた友人たちとの関係は、価値のあるものだった。
多感な高校時代をエホバの証人であるというレッテルを貼られて、ただ一人すごしていたとすると、今の私はこの世に存在しない。その辛さに絶望して私は自ら命を絶っていたか、まったく別のねじ曲がった存在になっていただろう。
結局、自分で選択できないエホバの証人2世
私がエホバの証人をやめたのは14才の中学生のとき。やめた翌朝のこと。空がとても青く感じたのを覚えている。秋晴れの青空。あんなに穏やかで希望に満ちた気持ちになったのは、生まれて初めてだった。
空を見上げることは、エホバの証人であることを強制されている間には無かった。いつもうつむいて、コソコソと歩いていた。エホバの証人であり、変り者であることを意識して、他者の視線が怖かった。
自転車に乗り、中学校に向かう。体が軽く感じられる。体にまとわりついていた重しが取れたかのよう。14年ものあいだ、体にはりついていたエホバの証人というレッテルがはがれた。
「オレはもうエホバの証人じゃない」
そう思うと、
圧倒的な開放感と、これからは何でもできるという活力がわいてきた。現役エホバの証人には、この感覚をいち早く味わって欲しい。
しかし、その後の人生が何もかも上手くいくかというと、そんなこともない。急に自由になっても何をしていいのかわからないし、何でもできる活力があっても、自分の意思で粘り強く何かをやるというのは、エホバの証人としてすごした時間が長いほど苦手。
私がエホバの証人をやめるきっかけとなったのはサッカーだった。そのサッカーに対する情熱も、20世紀末、高校生になった頃には冷めていた。
尋常でなくサッカーに集中し、熱中したために、親と決別してでもエホバの証人をやめるという決断を下すことができた。それほどの情熱だったのに、驚くほど簡単に冷めてしまった。
私は、子どもの頃から集中的に何かをやるということを、エホバの証人活動以外では続けてこなかった。そのため、基本的に飽きっぽい。逆にエホバの証人活動を両親によって強制されていたので、ある程度の忍耐力は培われている。
この忍耐力のおかげで、仕事など対価が発生することに対しては、ひたむきに取り組むことができる。しかし、自分でやると決めたことに対する集中力と継続のための忍耐力が、私には欠如している。
これは幼い頃から自分で何をするか決断することが許されなかった結果。私の行動に当てはめられる基準は、全てものみの塔の教理。
自分では何も選んで来なかったので、エホバの証人をやめた後の私はくるものを拒まず受け止めた。異性でもタバコでもギャンブルでも酒でも仕事でも。しかし自分で選んだことを、根気強く粘り強く続けるということができなかった。
エホバの証人の親は、子どもが自ら選んだ選択肢について無条件で同意することは絶対にない。子どもの意思よりもまずはエホバの目からみてかなっているか、正しくはものみの塔の教理に沿っているかということを第一優先にする。
私は、ほぼ生まれながらにエホバの証人2世として育てられたため、幼児期から少年期の私の希望が叶うことは全くなかった。エホバの証人をやめた私にその反動が来る。私はあらゆるものに興味を示し、試していく。
主にものみの塔の教理で禁止されているようなこと。自分のやりたいことや行うべきことの取捨選択が、エホバの証人をやめたばかりの私にはできなかった。今まで何も得られなかった分、すべてが必要なことだと思えた。
私は、ものみの塔の洗脳が解けたわけではなかったので、ハルマゲドンがいつか起きると信じ込まされていた。その終わりの日に滅ぼされるので、私は寿命を全うすることができない。限られた生の中ですべてのことを試す必要があった。
酒、タバコ、ギャンブル、セックス、車、あらゆる快楽に手を出した。そういう日常の快楽に忙しくしているために、いまだエホバの証人と微妙な関係を保っていた両親のことを顧みる余裕が私にはなかった。
私の10代後半から20代は、本当に自分の望むことをおろそかにしていた。これでは、エホバの証人2世としてものみの塔の支配下にあった幼少期と同じだった。
元エホバの証人2世に残された時間
高校生の私は、エホバの証人をやめたものの、いまだものみの塔の洗脳下にあった。私にとってハルマゲドンは恐ろしく、自分の体が今この瞬間にでも天から降る業火で焼かれるという恐怖心を抱えていた。
エホバの証人の脳裏には、ハルマゲドンが常に焼き付いている。神が下す裁きの火によるこの世の終わりハルマゲドン。この最終戦争を生き残れるのは、熱心なエホバの証人だけという設定。
ハルマゲドンという恐怖に支配され、エホバの証人たちは精力的にエホバの証人活動を行っている。エホバの証人として不信心であれば、ハルマゲドンで滅ぼされるから。
ハルマゲドンまでの私に残された時間は少ない。その間にやれることはやり尽くしたい、という気持ちで私は高校生活を過ごしていた。
エホバの証人をやめるきっかけになったサッカーへの熱だが、いつの間にか冷めていた。その代わりにやるべきことはたくさんあり、喫煙、飲酒、ギャンブル、子どもの頃から禁止されていたテレビゲーム、暴力的なテレビ番組、性描写のあるテレビドラマ、映画、まだ女性を知らなかったし、車にも乗りたい。
エホバの証人として禁止されていたことや、それ以外のこと、何もかもやらなければならない。そういう強迫観念に囚われていた。そうしてあらゆることに忙しく過ごしている間に、私の高校生活は過ぎ去っていった。
高校2年生の頃には女の子とつき合い始め、自動車免許取得と同時に親の車を入手。高校入学の頃には上位だった成績は、順調に低下し、勉強にほとんどついていけなくなり、高校生活は終了。
私が通っていた学校は、高校とその上の過程がセットになっていたので、そのまま繰り上がり短大過程へ進む。高校過程の卒業と同時に、順調に童貞も卒業。いつハルマゲドンが来ても良い、心残りのない日常を送っていた。
しかし、ハルマゲドンはなかなか来なかった。そうしている間に21世紀が近づいてきた。世間は世紀末だミレニアムだと浮かれている頃。2000年問題がどうのこうのと言われていたが、その2000年がくる前にハルマゲドンが起きると私は信じ切っていた。
ハルマゲドンが勃発しないことに私は少々面食らいつつも、来たる新世紀を浮かれた気持ちで待っていた。
