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親子の絆を断ち切る、ものみの塔の排斥処分

私は生まれながらにしてエホバの証人の2世信者として育てられた。

エホバの証人とは通称JWという自称キリスト教系の新興宗教。ものみの塔聖書冊子協会という名前でも知られている。2世信者とは、親の宗教を押しつけられる子どものこと。

私は、14才になる年に自分の意志でエホバの証人をやめた。

その後は、親や宗教に縛られた反動でやりたい放題の人生を歩んできた。ものみの塔によって禁止されているようなことをあえて選んでやっていた。反エホバ、否ものみの塔という立場を積極的に取っていた。

私は20才で家を出るまでは、いまだエホバの証人だった両親と同居していた。”この世”の法律で禁止されているような、未成年の喫煙や飲酒などにも私は手を出していた。ものみの塔的にも、当然それらは禁止。

両親はこの頃になって、私に対して急に甘くなった。幼い頃にものみの塔の戒律を厳重に押し付けてしまったことへの贖罪のつもりだったのだろうか。持て余していただけなのか。もはやこれは確認しようがない。

未成年の子どもがタバコを吸っているなんて、エホバの証人の親としては発狂するような状況。大人のエホバの証人信者でも、喫煙しているのが見つかると排斥処分になる。

排斥とはエホバの証人的村八分で、組織から追い出され、充分に悔い改めたと認められるまで復帰できない。排斥者とは、家族であっても最低限の接触に留めなければならない。街で偶然会っても挨拶すら禁止。

現役エホバの証人の父親にしてみると、一人息子が喫煙を理由に排斥されてしまうことは避けたかった。それは親子の絆が断ち切られるも同然だから。

私のように、ものみの塔協会に献身する前だと排斥にはならない。献身とはバプテスマと呼ばれ、ものみの塔に何もかも捧げると誓う儀式のこと。私がなかなか「バプテスマを受けろ」と両親に言われなかったのは、排斥回避のためだったのかも知れない。

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1995年、ものみの塔の悪ふざけ「ハルマゲドンまだ来ないっす」

私は生まれながらにエホバの証人2世として育てられた。14才のときに自分の意志でエホバの証人をやめる。これが1994年。翌年の

1995年にものみの塔協会は自身の予言に大幅な訂正を加える。それまでは、明日にでもハルマゲドンが勃発し、この世の事物の体制は崩壊するとされていた。それが「ハルマゲドンは明日というほど早くはこないよ」という、緩やかな予言に訂正される。

明日にでもこの世が終わるのだからと、エホバの証人たちは世俗の仕事を捨て、高等教育を受けることも諦め、ものみの塔の不毛な活動に従事していた。

ところが、「そんなすぐにハルマゲドンは来ないぜ」と予言の出元であるものみの塔がいきなり発表。しかも、謝罪も何もない。冗談も程々にしろと言いたいところ。

1995年の私は、エホバの証人をやめたばかりでサッカーに熱中していた。この頃、両親はいまだにエホバの証人。当時、我々親子はエホバの証人に関することを全く話さなくなっていた。

そのため、私はものみの塔の悪ふざけのような、予言の訂正を知る術が無かった。1995年の私は、まだものみの塔による洗脳が解けないまま。幼い頃からの擦り込みの影響。「ハルマゲドンが今すぐにでも勃発する」という恐怖心を抱きながら、サッカーボールを蹴っていた。

この瞬間にでも、天からの落雷で命を落とすのではないかと怯える日々。神の強権、ハルマゲドンを心底恐れていた。それでも残り少ない生涯を全力で生きるべく、ひたすらサッカーボールを蹴り続けていた。

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自分では何も決められない、元エホバの証人2世

エホバの証人の親は、子どもの2世信者の選択に無条件で同意することは絶対にない。子どもの意思よりも、神エホバの目からみてかなっているか、正確にはものみの塔の教理に沿っているか？ということを第一優先にする。

とくに我が家は、父がエホバの証人の会衆の長老という要職にあり、母は全時間の※正規開拓奉仕者という筋金入り狂信一家。その一人息子だった私は、ものみの塔の教理にガチガチに縛りつけられた。
※当時の正規開拓奉仕者は、年間1,000時間もの時間をエホバの証人活動に費やしていた

私は、ほぼ生まれながらにしてエホバの証人2世として育てられた。そのため、幼児期から少年期には、私の希望が叶うことは一切なかった。

私は14才になる年に、自分の意志でエホバの証人をやめる。そして、それまでの反動が来る。

生まれてこの方、自分の願望が叶えられたことがないため、私は目についたモノ、気になったモノ、あらゆるモノに興味を示し、試していくことになった。それらは、主にものみの塔の教理で禁止されているようなこと。

自分の心からやりたいこと、本来やるべきこと、なすべきことを取捨選択することが、私にはできていなかった。エホバの証人をやめたばかりで、今まで何も得られなかった分、すべてが必要なことだと思えた。

しかし、ものみの塔の洗脳が解けたわけではなかったので、いつかハルマゲドンが必ず勃発すると信じ込んでいた。その終わりの日に滅ぼされるので、私は寿命を全うすることが出来ない。限られた生の中であらやることをやる必要があった。

酒、タバコ、ギャンブル、セックス、車、あらゆる快楽に手を出した。そういう日常の快楽に忙しくしているため、いまだエホバの証人だった両親のことを顧みる余裕が私にはなかった。

単純な家族の幸せという、自身の本当に望むことをおろそかにしていたのが、私の10代後半から20代前半。自分で何も選択せず、なし崩し的に目の前に現れる反ものみの塔的なものを丸呑みしていく。これでは、

エホバの証人2世としてものみの塔の支配下にあった幼少期と同じ。自分で何も決められず、他人の言いなりになっていた頃と同じだった。

ものみの塔のハルマゲドン延長宣言

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元エホバの証人が恐れるハルマゲドンとは

私は生まれながらにエホバの証人2世として育てられた。そして14才になる年にエホバの証人をやめた。

この年が1994年で、翌1995年にものみの塔協会は教理を大きく変更する。簡単に言うと、ハルマゲドンまでのカウントダウンを延長。

ハルマゲドンというのは最終戦争とも言われる、この世の終わりのこと。この世の事物の体制に対して、神エホバの怒りの鉄槌が下る。世界が一掃され、エホバの証人だけが生き残る。その後、地上の楽園での果実を、エホバの証人だけが享受するというストーリー。

エホバの証人たちは、地上の楽園で完全な体に変化し永遠に生きるという設定。また、ハルマゲドン以前に死んだ忠実なエホバの証人たち全員が復活し、共に永遠に生きることにもなっている。

神エホバに心から献身し、感謝し、畏敬の念を抱き、全てを無償で捧げているという純粋なクリスチャンは、エホバの証人の中に存在しない。単純にハルマゲドンへの恐怖と、その後の楽園での永遠の命というご利益をぶら下げられて、不毛な勧誘活動に打ち込んでいるだけ。

1995年のものみの塔、ハルマゲドンのカウントダウン延長

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楽園に入りたくないエホバの証人2世

私は生まれながらにエホバの証人2世として育てられた。

エホバの証人というのは自称キリスト教系の新宗教。日本ではものみの塔という呼び方でもよく知られている。

私は、14才のときに自分の意志でエホバの証人をやめる。苦心の末、やっとエホバの証人をやめるという決意を両親に告げた。

エホバの証人の集会へ出かける時間になったとき、両親に

「もう集会には行かない」と、言うのがやっとだった。

その後、集会から帰ってきた両親により、私の事情聴取が始まった。いったいどういうつもりで、もう集会に行かないというのか？ということ。

両親は、これ以前からの私のエホバの証人活動への身の入らなさから、ある程度はこういった事態を予想していたはず。この頃の私は、常にエホバの証人をやめたいと考えていて、理論武装を固めていた。

私の人生の意義はエホバの証人が求めるものとは違う。「ハルマゲドンまでの限られた命で構わないから、二度と繰り返されることのない現在、今を思い通りに生きたい」と話した。

エホバの証人である間は、かたくるしい教理に縛られ、何一つ自分の思い通りに行動できない。私は、それがもう我慢ならなかった。

エホバの証人は、すぐにでもハルマゲドンというこの世の終わりが来ると、マインドコントロールされている。

ハルマゲドンを生き残れるのは、清らかなエホバの証人だけ。ハルマゲドン後、エホバの証人たちは楽園に造り替えられた地球で永遠に生きるという設定になっている。

私は「両親と一緒に、楽園で永遠の命を享受したいとは思わない」と、はっきり告げた。

筋道が通っていて、エホバの証人をやめるには十分な理由なのだが、こんな話をしても、両親はただ悲嘆にくれるばかりで話が通じない。マインドコントロールが深いと、他人がどう考えているのか、おもんばかることができない。

マインドコントロール信者のなかにあるのは、自分とものみの塔の関係だけ。正しいのは、常にエホバの証人の教理。他のことが一切見えなくなっている。マインドコントロール親には、実の息子の本当の願いすら見えていない。

さらに、この頃の私はものみの塔の教理の矛盾にも気付いていた。この晩の事情聴取で、背教じみたことも両親に対して口にしていた。

批判的にエホバの証人の講演を聞いたり、疑いながらものみの塔の宗教本を読んだりすると、ツッコミ所はどれだけでも出てくる。完全、完璧な真理では決して無い、ということが見えてくる。

ものみの塔協会の不完全な教理は真理ではない

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エホバの証人の集会に行かないと告げた夜

私はほぼ生まれたときからエホバの証人2世として育てられた。エホバの証人というのは、自称キリスト教系の新興宗教。米国に世界本部があり、日本ではものみの塔聖書冊子協会という宗教法人が組織の維持運営を行っている。

わが家は両親ともに熱心なエホバの証人だった。その信仰を強要されるのが2世信者。エホバの証人2世。

父親はエホバの証人の会衆の長老という要職に就いていた。母親は正規開拓者という年間布教時間1,000時間（※2022年現在では800時間、コロナ禍で時間制限撤廃中？）のガチガチの信者。

私は、14才のときに自分の意志でエホバの証人をやめた。エホバの証人をやめるという決意はできていたのだが、両親になかなか言い出せなかった。

エホバの証人をやめるということは、両親の愛情を裏切ることである気がして、苦しかった。長い間、悶々として、ようやく両親に切り出すことができた。

エホバの証人の夜の集会に行く時間になり、両親から「集会に行くよ」と言われる。そのときに、

「集会にはもう行かない」と告げた。エホバの証人をやめるとは、ハッキリ言えなかった。「集会に行かない」と言ったときも、自分の部屋から出ずベッドに寝て顔を伏せたまま。

この行為は、両親に対しての裏切りという意識が、当時の私には強かった。しかし、

この晩の両親が集会に行っている間の気分、なんと晴れやかだったことか。

これからは自分の時間を自分の思うように使うことができる。戒律で禁止されている学校の行事に参加できず、恥ずかしい思いや嫌な思いをすることもない。女の子と付き合ったり、友達の家のクリスマスパーティーに参加したりすることもできる。

やっと両親に、エホバの証人をやめるという話を切り出すことができた。言い出せず長い間悩んでいたので、大仕事を終えた気分だった。この後は、頑としてエホバの証人活動を拒むだけ。

親と言っても、最後の最後は他人。自分自身とは違う。子は、親の信念と心中する必要などない。

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エホバの証人やめる宣言と、その後

私は、幼い頃からエホバの証人の2世信者として育てられた。

エホバの証人というのは自称キリスト教系の新興宗教。日本では、ものみの塔聖書冊子協会が指導運営的な立場をとっている。

私はその2世信者だった。2世信者というのは、親の宗教を強要される子どものこと。

私がエホバの証人をやめると宣言して、ものみの塔活動一切から足を洗ったのが14才の秋。

子どもは、親を喜ばせたいと願う。子どもにとっては親がすべて。しかし、その親が強制してくるモノと、自分の望む未来が相容れない状態になったときには、親を捨てるしかない。

自分自身の願いのため、引き裂かれるような思いで「もう（エホバの証人の）集会に行かない」と、私は両親に告げた。このとき私は14才。

結局、両親に面と向かってエホバの証人をやめると言うことは出来なかった。「（エホバの証人の）集会へ行くよ」と、両親に声を掛けられたとき、部屋から出ずベッドに顔を伏せた状態で

「もう行かない」と言うのがやっとだった。

この大役を終えた時点で、私はエホバの証人から完全に自由になった気になっていた。しかし、これは甘い考えだった。

エホバの証人をやめて以降、エホバの証人の誰にも会いたくなかった。また、私がエホバの証人だった過去を知る人にも会いたくなかった。

これには、私が成人し家を出たあと、信条の違いから家庭内別居状態にあった両親も含んでいる。これが私が家族を失った要因の1つになる。

その後、両親は離婚、私の家族は完全に崩壊。しかしこの頃の私にはどうすることもできなかった。家族を踏み台にしてでも、私はものみの塔から自由になりたかった。

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簡単には抜けないものみの塔的思考方法

私は物心ついた頃からエホバの証人2世として育てられた。両親は狂信的なエホバの証人で、私はものみの塔の教理を押し付けられて成長。そして、14才になる年に自分の意志でエホバの証人をやめ、20才で就職し家を出た。

この頃の私は、自身の我が世の春を謳歌するのに必死だった。幼い頃から、ものみの塔の堅苦しい教理によって多くのことを禁止され、自由を制限されたことへの反動。

いかにエホバらしくないか、いかに反ものみの塔的であるか、そういう生き方、行動、選択をしなければならないという強迫観念に縛られていた。エホバの証人をやめたのなら、非エホバの証人的行動をとらなければならない、という思い込み。

これこそ、白黒決めつけ型のエホバの証人的思考。エホバの証人は、良いことが起これば「エホバのおかげ」、不運なことを起きれば「悪魔サタンの仕業」と決めつける。

20代の私は、エホバの証人をやめたものの、エホバの証人的思考から全く自由になってはいなかった。

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エホバの証人親子の関係修復のチャンス

私は生まれて以来、エホバの証人2世として育てられた。

エホバの証人というのは、キリスト教を自称する新興宗教。日本ではものみの塔という名称でも知られている。2世と言うのは、宗教2世信者のことで、親の宗教を強要される子供のこと。

私は、両親ともにエホバの証人という、エホバの証人の言うところの神権家族で14才までを過ごす。14才になる年に、私は自分の意志でエホバの証人をやめた。その後、20才で就職して家を出る。この頃になっても、両親はいまだにエホバの証人だった。

一人暮らしをしていた頃、ちょっとした用事で実家へ帰ったことがある。私が20代前半の頃。

実家では驚くことに、父がタバコを吸い始めていた。父はエホバの証人の長老だったはずなのに！エホバの証人にとって喫煙は厳禁。組織から追い出される排斥事案。

どうやら、父はエホバの証人のマインドコントロールが解けたのか、エホバの証人をやめたのか、はたまたその両方であるのか、いずれかは確実だった。父子関係を修復するまたとない機会だったのだが、父に対し、私は歩み寄ることができなかった。

後で分かったことだが、父はこの頃には既にエホバの証人をやめていた。しかし、母はまだエホバの証人で、両親は家庭内別居の状態にあった。この夫婦の間を取り持つのが一人息子である私の役目だったのだが・・・。

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エホバの証人のマインドコントロール下にある愚か者

私は、ほぼ生まれながらにして、エホバの証人2世として育てられた。エホバの証人というのは、自称キリスト教系の新興宗教、2世というのは2世信者のこと。

私の両親は異常に熱心なエホバの証人だった。その1世信者の親の信仰を押し付けられる子どもが2世信者。私は一人息子だったので、両親の宗教強制は私に集中した。

私は14才になる年に、自分の意志でエホバの証人をやめる。私が「エホバの証人の集会に行かない」と言い出したことに、両親は相当に動揺していた。

当時の両親は、愚かなことにエホバの証人の深いマインドコントロール化にあった。

私の脱会宣言後の両親は、いつか私がエホバの証人に戻ってくると信じることで、何とか正常な精神状態を保っていた。しかし、私は相当の覚悟でエホバの証人をやめると決意したので、もう一度戻るなんてことは有り得えかった。

しかし、両親はエホバの証人が真理を語る組織であると深く信じていた。そのため、真理に目ざめた私がいつかエホバの証人に戻ってくるという発想になる。

私は、エホバの証人をやめた後は一種の興奮状態にあった。14年間も堅苦しく縛られていた教理から自由になった。

エホバの証人の集会にも布教活動にも行かなくていい。家で宗教本を読んだり、エホバの証人の集会の予習もしなくていい。時間が有り余っているように感じられた。

禁止されていたテレビ番組も好きなだけ見ることが出来る。学校の行事に何でも参加できるので、不要なストレスも感じない。異性と交際することもできる。これら一切が、エホバの証人の戒律では禁止されていた。

私は、自分の人生から急速にエホバの証人を切り捨てていきたい衝動に駆られていた。いまだに食事の前に一緒に祈らせようとする両親を疎ましく思っていた。

誰でも、エホバの証人によるマインドコントロールが解けて、エホバの証人をやめたのなら、いまだにマインドコントロール下にある者たちのことを愚かだと感じる。彼らが干渉してくるのなら、たとえ親だろうと鬱陶しく感じるはずだ。

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