思い通りに生きたいというエホバの証人2世の願い
私は、ほぼ生まれながらにしてエホバの証人という宗教の2世信者だった。
私は14才になる年に、自分の意志でエホバの証人をやめる。「もうエホバの証人の集会に行かない」と両親に告げたのが14才の夜。その夜以来、異常に熱心なエホバの証人だった両親と、心を割って話したことは一度もない。
そして、この決別の晩から既に23年という月日が経過。それにも関わらず、いまだにエホバの証人に関わる悪夢で目が覚めることがある。
今朝もそうだった。設定は毎回微妙に違うのだが、だいたいは私がエホバの証人をやめると両親に告げるその瞬間。
エホバの証人をやめたいと小学校の高学年の頃から考え始めていた。それをやっと実行できたのが中学2年生の秋。エホバの証人をやめる、集会にも布教活動にも行かないと決めてから、なかなかそれを両親に言えなかった。この頃は本当に辛かった。
やりたくもないのにエホバの証人の布教活動で、見知らぬ家の呼び鈴を鳴らし、仕方なくエホバの証人の王国会館に通い続けた。最悪な日には、王国会館で壇上に立って、”割り当て”られた朗読と講演の真似事をしなければならなかった。
若い限りある時間を、無為に浪費しているという実感があった。自分自身の願い、希望のために、思い通りに自分の時間を使いたかった。私はこの頃、時間に関しては異常にシビアな感覚を持っていた。
当時の私は、ハルマゲドンで死ぬ覚悟が出来ていたから。
この頃、私はエホバの証人組織による深い洗脳化にあった。ハルマゲドンという、この世が終わりが近いうちにくる。そして、神の目に適ったエホバの証人以外の全人類は滅ぼされる。これがエホバの証人の予言。私はこの予言を信じ込まされていた。
私に残された時間は、尋常でなく少ないと思っていた。ハルマゲドンが勃発し”この世の事物の体制”と、私自身が葬り去られるまでに、何とかエホバの証人をやめなけれならない。今、この瞬間を、自分の願いそのままに生きるため。
自分の願い通りに生きたことなど、生まれながらのエホバの証人2世だった私には一度も無かったから。
エホバの証人2世の悪夢
37才になった私の今朝の悪夢。現実とは設定が違っていた。夢の中の私は、現在までエホバの証人をやめることが出来ていなかった。そして、母に対し、エホバの証人をやめると、宣告する瞬間だった。
今朝の悪夢には父は出てこなかった。父には、彼が還暦になった今でもおそらく腕力ではかなわず、知的な口論でも勝てないような気がする。その父が、今朝の悪夢では不在だったので、私は母に対して言いたい放題だった。
夢の中の私は冷静さを失っていて、エホバの証人組織の不義と欺瞞的体質について、何から何まで母親にまくし立てていた。
輸血が解禁されている国があるという、エホバの証人組織の驚きの冗談（実際には輸血拒否で失われた尊い生命があるので冗談どころではない）を、母親に告げるのを忘れていて、それを言おうとした所だった。
夢の中の母も馬鹿ではない。思い当たる所があったようで
「じゃあ坂井さんも逃げ出したの？」と私に聞く。坂井というのは、父の聖書研究の相手をしていた、恐ろしく怖い厳格な”長老兄弟”の名前。「坂井兄弟」でなく、さん付けで呼んでいたのが、夢の中の母親が正気に戻りつつある気配だった。
逃げ出すというのは、確信犯で悪事が発覚したときの対処。あんなにも自信満々だった坂井氏も、実は被害者で騙されていただけ。
逃げ出すとすれば、自分の悪事の露呈を防ぐためでなく、自分のしてきたことや自らが生み出した被害者に対して顔向けできなくなったため。または、私の父のように自分自身や家族から逃げ出すということ。いったいどちらの意味だったのだろうか。
今朝はこの辺で悪夢から目覚めた。既に家族全員がエホバの証人をやめることができていることに一安心する。
エホバの証人の王国会館という不浄の領域に通うのをやめて、やがて20年。それでもこんな悪夢を見る。エホバの証人2世として幼い頃から少年期にかけて受けた傷が、完治する日は果たしてくるのだろうか。
“元エホバの証人2世の悪夢、決して癒えない傷の表出” への1件の返信