エホバの証人脱会、エホバという傷を抱えて生きるリアル人生

封印したいエホバという呪いの言葉

私は物心つく頃からエホバの証人の2世信者として育った。エホバの証人とは自称キリスト教系の新宗教。日本ではものみの塔聖書冊子協会という名称でも知られている。2世信者とは親（1世信者）の信仰を強要される子供のこと。

私は、両親ともにエホバの証人という家庭の一人息子だった。14才の秋に自分の意思でエホバの証人をやめる。その後、両親が父→母の順でエホバの証人をやめた。その過程でわが家は一家離散。私が成人して家を出た後、両親は離婚。

母からは、父の浮気が離婚の原因というようなことを聞いている。ただ、両親それぞれと話をしても、離婚前後のことはほとんど話題に上がらない。真相はもはや闇の中。

両親ともにエホバの証人だった頃のことに触れたがらないし、私からもそんなお互いの古傷をえぐる話を持ち出しにくい。私もエホバの証人だった過去の話は一切したくない。

私の一家は、エホバの証人に結びつきそうな話を徹底的に避けている。これはエホバの証人をやめた人に共通する意識ではないだろうか。エホバという言葉に、心がざわつく不快感を覚える。

母に至っては、つい最近までマインドコントロール状態にあったようで、エホバという神が実在すると考えているのか否か？母がどう考えているのか、私には解らなかった。そんな異常な精神状態の母親と、どうエホバの証人に関わる話をしろと言うのだろうか。

我々親子がかつてエホバの証人だったことについて、どうしても話さなければならないときがある。その際も言葉を濁して話すことになる。父は

「お前を友達の出来にくい育て方をしてしまった」

母は

「普通の環境で育ててあげれば良かった」

こんなニュアンスになってしまう。

両親も私もエホバのエすら口にしたくない。「エホバ」と聞いて感じるのは、強烈な不快感と恥の記憶。その偽善の教理を「宣べ伝える」手先になっていた。過去の、自分たちのエホバの証人としての布教行為には吐き気すら催す。忘れてしまいたい罪の記憶。消したい過去。

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いつになっても我々家族の傷が癒えることはない。家族仲良く布教活動に出かけていた頃の記憶、熱心にエホバの証人の集会所「王国会館」に通っていた頃の記憶。この記憶は墓場まで秘匿して持っていくしかない。

親子で出来る昔話と言っても、当たり障りのない話だけ。エホバの証人のことは話せない。話したくない。

そんなことならマインドコントロールの解けぬまま、エホバの証人というぬるま湯に浸っていた方が良かったのではないか？そんな疑問が湧くかも知れない。

これは否。

人生は短く一度限り。人間の限りあるゆえに貴重な時間は、永遠の存在である神には理解できない。もしも神がいればの話だが。唯一自分だけのものである人間の生を、他人の意思に操作されるようなことがあってはいけない。

エホバの証人としてマインドコントロール下で生きるのは、張りぼてのような機械的な生き方。誰もが自らで考えて、限りあるゆえに美しい生を全うしなければならない。その一生は、自分や自分の家族のために使うべきなのだ。

すべてのエホバの証人は教団から脱会し、自分の意思で今後の生き方を決めるべき。エホバという深い傷を抱えて生きていくのは尋常でなく辛い。しかし、それこそがリアルな生。その先にしか人生の真理はない。