投稿者: 山羊男@Jw2nd

エホバの証人の集会に行かないと告げた夜

私はほぼ生まれたときからエホバの証人2世として育てられた。エホバの証人というのは、自称キリスト教系の新興宗教。米国に世界本部があり、日本ではものみの塔聖書冊子協会という宗教法人が組織の維持運営を行っている。

わが家は両親ともに熱心なエホバの証人だった。その信仰を強要されるのが2世信者。エホバの証人2世。

父親はエホバの証人の会衆の長老という要職に就いていた。母親は正規開拓者という年間布教時間1,000時間（※2022年現在では800時間、コロナ禍で時間制限撤廃中？）のガチガチの信者。

私は、14才のときに自分の意志でエホバの証人をやめた。エホバの証人をやめるという決意はできていたのだが、両親になかなか言い出せなかった。

エホバの証人をやめるということは、両親の愛情を裏切ることである気がして、苦しかった。長い間、悶々として、ようやく両親に切り出すことができた。

エホバの証人の夜の集会に行く時間になり、両親から「集会に行くよ」と言われる。そのときに、

「集会にはもう行かない」と告げた。エホバの証人をやめるとは、ハッキリ言えなかった。「集会に行かない」と言ったときも、自分の部屋から出ずベッドに寝て顔を伏せたまま。

この行為は、両親に対しての裏切りという意識が、当時の私には強かった。しかし、

この晩の両親が集会に行っている間の気分、なんと晴れやかだったことか。

これからは自分の時間を自分の思うように使うことができる。戒律で禁止されている学校の行事に参加できず、恥ずかしい思いや嫌な思いをすることもない。女の子と付き合ったり、友達の家のクリスマスパーティーに参加したりすることもできる。

やっと両親に、エホバの証人をやめるという話を切り出すことができた。言い出せず長い間悩んでいたので、大仕事を終えた気分だった。この後は、頑としてエホバの証人活動を拒むだけ。

親と言っても、最後の最後は他人。自分自身とは違う。子は、親の信念と心中する必要などない。

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エホバの証人やめる宣言と、その後

私は、幼い頃からエホバの証人の2世信者として育てられた。

エホバの証人というのは自称キリスト教系の新興宗教。日本では、ものみの塔聖書冊子協会が指導運営的な立場をとっている。

私はその2世信者だった。2世信者というのは、親の宗教を強要される子どものこと。

私がエホバの証人をやめると宣言して、ものみの塔活動一切から足を洗ったのが14才の秋。

子どもは、親を喜ばせたいと願う。子どもにとっては親がすべて。しかし、その親が強制してくるモノと、自分の望む未来が相容れない状態になったときには、親を捨てるしかない。

自分自身の願いのため、引き裂かれるような思いで「もう（エホバの証人の）集会に行かない」と、私は両親に告げた。このとき私は14才。

結局、両親に面と向かってエホバの証人をやめると言うことは出来なかった。「（エホバの証人の）集会へ行くよ」と、両親に声を掛けられたとき、部屋から出ずベッドに顔を伏せた状態で

「もう行かない」と言うのがやっとだった。

この大役を終えた時点で、私はエホバの証人から完全に自由になった気になっていた。しかし、これは甘い考えだった。

エホバの証人をやめて以降、エホバの証人の誰にも会いたくなかった。また、私がエホバの証人だった過去を知る人にも会いたくなかった。

これには、私が成人し家を出たあと、信条の違いから家庭内別居状態にあった両親も含んでいる。これが私が家族を失った要因の1つになる。

その後、両親は離婚、私の家族は完全に崩壊。しかしこの頃の私にはどうすることもできなかった。家族を踏み台にしてでも、私はものみの塔から自由になりたかった。

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簡単には抜けないものみの塔的思考方法

私は物心ついた頃からエホバの証人2世として育てられた。両親は狂信的なエホバの証人で、私はものみの塔の教理を押し付けられて成長。そして、14才になる年に自分の意志でエホバの証人をやめ、20才で就職し家を出た。

この頃の私は、自身の我が世の春を謳歌するのに必死だった。幼い頃から、ものみの塔の堅苦しい教理によって多くのことを禁止され、自由を制限されたことへの反動。

いかにエホバらしくないか、いかに反ものみの塔的であるか、そういう生き方、行動、選択をしなければならないという強迫観念に縛られていた。エホバの証人をやめたのなら、非エホバの証人的行動をとらなければならない、という思い込み。

これこそ、白黒決めつけ型のエホバの証人的思考。エホバの証人は、良いことが起これば「エホバのおかげ」、不運なことを起きれば「悪魔サタンの仕業」と決めつける。

20代の私は、エホバの証人をやめたものの、エホバの証人的思考から全く自由になってはいなかった。

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エホバの証人親子の関係修復のチャンス

私は生まれて以来、エホバの証人2世として育てられた。

エホバの証人というのは、キリスト教を自称する新興宗教。日本ではものみの塔という名称でも知られている。2世と言うのは、宗教2世信者のことで、親の宗教を強要される子供のこと。

私は、両親ともにエホバの証人という、エホバの証人の言うところの神権家族で14才までを過ごす。14才になる年に、私は自分の意志でエホバの証人をやめた。その後、20才で就職して家を出る。この頃になっても、両親はいまだにエホバの証人だった。

一人暮らしをしていた頃、ちょっとした用事で実家へ帰ったことがある。私が20代前半の頃。

実家では驚くことに、父がタバコを吸い始めていた。父はエホバの証人の長老だったはずなのに！エホバの証人にとって喫煙は厳禁。組織から追い出される排斥事案。

どうやら、父はエホバの証人のマインドコントロールが解けたのか、エホバの証人をやめたのか、はたまたその両方であるのか、いずれかは確実だった。父子関係を修復するまたとない機会だったのだが、父に対し、私は歩み寄ることができなかった。

後で分かったことだが、父はこの頃には既にエホバの証人をやめていた。しかし、母はまだエホバの証人で、両親は家庭内別居の状態にあった。この夫婦の間を取り持つのが一人息子である私の役目だったのだが・・・。

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エホバの証人のマインドコントロール下にある愚か者

私は、ほぼ生まれながらにして、エホバの証人2世として育てられた。エホバの証人というのは、自称キリスト教系の新興宗教、2世というのは2世信者のこと。

私の両親は異常に熱心なエホバの証人だった。その1世信者の親の信仰を押し付けられる子どもが2世信者。私は一人息子だったので、両親の宗教強制は私に集中した。

私は14才になる年に、自分の意志でエホバの証人をやめる。私が「エホバの証人の集会に行かない」と言い出したことに、両親は相当に動揺していた。

当時の両親は、愚かなことにエホバの証人の深いマインドコントロール化にあった。

私の脱会宣言後の両親は、いつか私がエホバの証人に戻ってくると信じることで、何とか正常な精神状態を保っていた。しかし、私は相当の覚悟でエホバの証人をやめると決意したので、もう一度戻るなんてことは有り得えかった。

しかし、両親はエホバの証人が真理を語る組織であると深く信じていた。そのため、真理に目ざめた私がいつかエホバの証人に戻ってくるという発想になる。

私は、エホバの証人をやめた後は一種の興奮状態にあった。14年間も堅苦しく縛られていた教理から自由になった。

エホバの証人の集会にも布教活動にも行かなくていい。家で宗教本を読んだり、エホバの証人の集会の予習もしなくていい。時間が有り余っているように感じられた。

禁止されていたテレビ番組も好きなだけ見ることが出来る。学校の行事に何でも参加できるので、不要なストレスも感じない。異性と交際することもできる。これら一切が、エホバの証人の戒律では禁止されていた。

私は、自分の人生から急速にエホバの証人を切り捨てていきたい衝動に駆られていた。いまだに食事の前に一緒に祈らせようとする両親を疎ましく思っていた。

誰でも、エホバの証人によるマインドコントロールが解けて、エホバの証人をやめたのなら、いまだにマインドコントロール下にある者たちのことを愚かだと感じる。彼らが干渉してくるのなら、たとえ親だろうと鬱陶しく感じるはずだ。

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いまだにエホバの証人である親との関係

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多くのエホバの証人2世の人たちへ

私は、ほぼ生まれながらのエホバの証人2世信者だった。14才のときに自分の意志でエホバの証人をやめた。

両親は尋常でなく熱心なエホバの証人で、初めて「もう集会には行かない」と、両親に告げたときのことをよく覚えている。心を引き裂かれる思いだった。両親の期待と、愛情を裏切る気持ちだった。

同じようにエホバの証人をやめたいと願っているが、行動にうつすことができない人が多くいる。また、潜在的に脱会意思を持ってはいるが顕在化していない人も多くいる。

その人たちの覚醒と決断に、少しでも役立つことができればという思いで、私はこのブログを書いている。

エホバの証人2世の人たちへ。あなたが本当にエホバの証人の親から愛されているかどうかは、あなたがエホバの証人をやめた後で明らかになる。

エホバの証人たちは、”親ゆえ”に子どもたちが信仰を守っていると言う。同じように、あなたの親はあなたが”エホバの証人であるがゆえに”、愛しているのではないだろうか。

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エホバの証人2世、14才の決意と苦悩

私はほぼ生まれながらにしてエホバの証人2世として育てられた。両親はともに熱心なエホバの証人だった。

私は10才を過ぎた頃から、「いつかエホバの証人をやめたい」という、漠然とした希望を抱き始めた。「大人になったらエホバの証人をやめられるかも知れない」という、その程度の願い。

この願いが14才になる前に強い決意に変わる。サッカーに熱中し始めたから。エホバの証人の王国会館に通ったり、布教活動に使う無駄な時間を、サッカーの練習にあてたいと思い始めた。

しかし、私はこの決意をなかなか両親に告げることが出来なかった。

エホバの証人をやめると決意した後も、何ヶ月間もダラダラとエホバの証人の集会に通い、ときには「割り当て」られた神権宣教学校のプログラムもこなしていた。布教活動にも参加し続けていた。
※神権宣教学校とは、エホバの証人の布教活動のテクニックを磨くために話し方の練習などをする場。定期的に「割り当て」と言われるプログラムが回ってくる。男性は演題から話をしたり、女性は実演形式であったり。

この頃は本当に精神的にきつかった。やらなければならないこと、やりたいことは明らかなのにそれができない。その邪魔をしているのは、何よりも私を愛している両親。

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エホバの証人2世の唯一の希望とは・・・

私は物心ついた頃からエホバの証人の2世信者だった。10才を過ぎた頃には、エホバの証人をやめたいという漠然とした願いを抱き始めた。

エホバの証人の禁止事項の多い戒律と、狂信的な両親から自由になりたかった。また、エホバの証人の集会や布教活動に自分の時間を割かれるのが、我慢ならなかった。

独立して親元を出れば自由になれるし、それまでの辛抱だと考えていた。1人で暮らすようになれば、何でもやりたい放題。

エホバの証人の王国会館に通うこと、布教活動、エホバの証人そのものも、親元を離れればやめられるだろうと思っていた。10才を過ぎた頃の私は、「いつかエホバの証人をやめる」という希望だけを頼りに生きていた。

しかし、この脱エホバの時期を大きく前倒しにするきっかけができた。14才から16才にかけて、私はサッカーに熱中する。

サッカーが、エホバの証人を今すぐにやめるという決意の元になった。王国会館にグダグダ通っている時間があれば、サッカーをしたかった。

エホバの証人2世、両親の愛情という足かせ

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エホバの証人をやめたいという願いと、ハルマゲドンの恐怖

私は、物心がついた頃には、既にエホバの証人の2世信者だった。10才を過ぎる頃には、いつかエホバの証人をやめたいと、漠然と考え始めた。

ものみの塔協会の厳格な教理のせいで、やりたいことが何もできない幼少期を過ごした。エホバの証人の集会や布教活動による時間制限のせいで、常に自分の意思や願いを果たせなかった。

いつかエホバの証人をやめて自由になりたいと、私は思っていた。そう思いつつも、やはり正規のエホバの証人となってハルマゲドンを生き残る方が賢い選択なのだろうかと、迷っていた10才の頃。

世界の終わりであるハルマゲドンを通過すれば、地上の楽園で永遠の命を享受することができる。ハルマゲドンを生還するのは清く正しいエホバの証人のみ。これはものみの塔がついている最大の嘘。

冗談のような話だが、エホバの証人たちは、このハルマゲドンと楽園、永遠の命という話を真剣に信じている。マインドコントロールの成果。

エホバの証人の2世信者に至っては、子どもの頃から両親やエホバの証人信者たちに酷く脅されている。言うことを聞かないとハルマゲドンで滅ぼされると。

さらにエホバの証人の子どもは、神エホバやキリストに常に監視されており、悪魔サタンやその他の悪霊に至るまで、見えない者に対する恐怖心を抱いている。

大半のエホバの証人2世の子どもは、このようなものみの塔の強烈な洗脳下にある。

洗脳されるされないに、子どものIQや知的レベルは関係ない。物心つくかつかないかの内から、周囲の大人全員がものみの塔のマインドコントロール下にある。すると、子どもにとっては周囲が信じることが真実に見えるのは必然。

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エホバの証人2世の罪悪感

私は幼い頃からエホバの証人という新興宗教の2世信者として育てられた。

エホバの証人は、日本ではものみの塔聖書冊子協会という宗教法人が指導運営的立場にある。米国発祥の自称キリスト教系の新宗教。

我が家は、両親ともに熱心なエホバの証人という、エホバの証人でいうところの神権家族だった。私は親ゆえの2世信者。

私は、両親の期待に応えようとして、立派なエホバの証人になろうと試みたことが何度かあった。エホバの証人をやめる14才にまでの間に何度か。しかし、結局は性に関する問題を解決することができなかった。

ものみの塔はマスターベーションや婚前交渉を禁止している。10代の男の子に、そんな厳格な教理を守り切れるはずがない。これでは正当なエホバの証人になることなど不可能。

エホバの証人2世の子どもは、幼い頃から不要な性教育を受けている。ただでさえ性欲が爆発しそうな思春期になると、知識ばかりが先行し自身の欲求を抑えきるのは不可能。

私の場合は、既に小学校の高学年の頃からマスターベーションが常習化していた。

マスターベーションをやめられないという罪の意識はそんなに無かった。そもそも、罪の1つや2つを犯した所で、今さらという感じ。

エホバの証人には不要に厳格な戒律が多い。活発で反抗心あふれる私には、そんな戒律が守り抜けるはずがなかった。もっともっと小さな頃から、繰り返し行ってきた神エホバへの反逆の数々が、当時の私の過去に積み重なっていた。

今さら、常習的に罪を犯していることを、自戒するはずなど無かった。

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