両親を裏切るという思い込みに、心を痛めるエホバの証人2世 / 元エホバの証人2世のいる場所

14才の私がエホバの証人をやめたときの話

生まれながらにエホバの証人2世だった私が、脱会したいと強く考えていた14才の頃の話。

心の中ではもうエホバの証人ではなく背教者なのに、表面的には信者として振舞わなければならなかった。それは、熱心なエホバの証人だった両親に対して、いまだに「エホバの証人をやめる宣告」ができていなかったから。

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とある地方都市の中学校に通っていた14才の私。給食の前に皆が手を合わせて「いただきます」と言っている。私は両手の指を交差させ握り合わせて、目を閉じて神に祈るふりをしなければならなかった。

思春期の私にとっては、これがとんでもない屈辱であり、心の中で「オレはもうエホバの証人じゃないのに」と、恥を耐え忍ぶ日々だった。

日本の学校では、給食の前に手を合わせて「いただきます」とやる。この合掌は、あらゆるものへの感謝。農家だとか、天候だとか、給食のおばさん、給食費を出している両親など。雑多なものへの大雑把な感謝。

決して、宗教的なものではない。しかし、この合掌のスタイルが日本古来の神々に対する祈りのポーズであるため、ものみの塔は合掌のポーズを取ることを禁じている。

そのため、エホバの証人2世は合掌ができず、クラス全員が手を合わせているタイミングで、エホバの証人スタイルで祈りを捧げなければならない。

両手の指を握り合わせるキリスト教スタイル。この格好で目を閉じ、「今日のパンを感謝します」と神エホバだけに感謝する。

これが学校のある日だと、毎日。クラス中から好奇の視線を浴び、変人、キリストとからかわれる。周囲と一緒になって「いただきます」ができれば、どんなに良かったか？何も考えずに、ただ普通にいられるだけで良かったのに。

給食の時間がやってくるたびに、食事の前後の「いただきます」と「ごちそうさまでした」が憂鬱だった。給食の前後になると急にお腹が痛くなることがよくあった。このストレスが原因だったと考えられる。

エホバの証人をやめたいのに、両親にそれを告げられない。この頃が、私の人生の中で一番辛かった。

エホバの証人の会衆内の人間関係や、学校にいるエホバの証人2世のことはどうでも良かった。私は、クソ真面目なエホバの証人たちには魅力を一切感じていなかった。彼らとの関係が切れるのは大歓迎。

ただ両親に対しては、度重なる虐待※を受けていたとしても、愛情を持たざるを得なかった。両親の期待を裏切ることになる、これが「エホバの証人やめてやる宣言」がなかなかできなかった理由。
※エホバの証人は懲らしめと称して体罰を行うことを推奨している

両親の期待を裏切ることと、両親を裏切ることは違うし、宗教を強要する親など裏切ったって構わないのだが、14才でその決断を下すのはなかなか難しい。

この頃に良く見た夢がある。私の好きな中国の三国志の話。

三国志に出てくる登場人物の劉備・関羽・張飛の三兄弟。彼らは血のつながった兄弟ではなく、契りを結んだ義兄弟。三人は、生まれた日は違えど、死ぬ日は同じという誓いを立てる。

結局、彼らは同時に死ぬことなどできず、順々に死に別れる。しかし、彼らは乱世において互いを裏切ることなく、人生を全うする。財産や爵位をどれだけ積まれても、義兄弟を裏切ることはなかった忠義の人たち。

そんな中の誰か一人に夢の中の私はなっている。そして、あとの二人に呼びかけられるのだ。「出陣するぞ」と。しかし私は、それに応じない。無視する。裏切るから。私は思う。「共に攻めるのではく、今からお前らに攻め込むのだ」と。

辛い決断だったが生き残るための苦肉の策。夢の中の私は迷いに迷い、裏切りを決断する。事前に袂を分かつわけではなく、ギリギリのタイミングでの最終決断。時が来る。裏切るべき時。寝返るその時。

これは当時の私の立場を表したものだった。両親を裏切る時。その時が目前に迫っていた。「集会に行くよ」と両親に言われ、「もう集会には行かない」と言うその時。

この一言を言い出せないこの頃が、私の人生で一番、苦しい時期だった。しかし、その時は来た。その話は次回。

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