20才にして、生き直し
私は、生まれながらにしてエホバの証人というカルト宗教の2世信者だった。14才で自分の意思でカルトを脱会。20才を超えてエホバの証人の洗脳が解けた。ここまでが前回、20年後の日曜日、洗脳からの覚醒
2002年のとある日曜日。「エホバの証人はものみの塔に騙されている。教理は全部ウソだ」と、スカッと覚醒したのだが、スカッとしないのは気分の方。
14年間も騙されていたとなるとムカムカするし、おかげさまで両親は信条を違えた時期に離婚、家族もめでたく崩壊済。ウソで頑丈に塗り固められたものみの塔の前に、圧倒的な無力感だけが残る。
私は運よく14才で脱会、短大卒まで修了し、就職氷河期の最中に手堅い会社に就職していた。エホバの証人のことは何もかも忘れて、真っ当人として生きていけば良かったのだが・・・
いやいやながらも14年間も信仰していたモノ、20年間も存在を信じていたモノが、スカッと崩れ去った。そのため、私は自分の根幹となる「芯」のようなものを失った状態にあった。それは、行動の指針であり、守るべきモノであり、生きていく目的のようなもの。
私は20才を超えて、生まれたての状態に逆もどり。唯一の行動の指針は非エホバ的であるということ。
- クジラ＝喰う
- 献血＝する
- タバコ＝吸う
- 酒＝大量に飲む
- 異性＝不純に交際する
- 暴力＝OK
- 法律＝守らない
- ギャンブル＝する
エホバの証人の逆をいけばそれでいいと考えていた。そもそも考えるということをせず、14才脱会後の反動でエホバの証人禁止事項に手を出しまくった惰性のまま、エホバの証人全否定行動を続けていた。
2022年、本当の敵は・・・
2002年、エホバの証人の洗脳からの覚醒直後。私は毎日、激しくイラだっていた。生まれて以来、20年間の洗脳に対する怒り。ところが、怒りのやりどころが無かった。
この頃は、街中で立っているエホバの証人を見るとゾッとして目を逸らす。家に布教に来ようものなら、追い返す。エホバの「エ」も見たくない状態だった。
やりどころのない怒りとイラだちは収まらず、私は見えない何かと闘っていた。昼間は何くわぬ顔で仕事をしているものの、夜、飲みに出れば、よく分からない奴に絡まれたり、逆にあえて、自分からもめ事を起こしたり。
10人くらいの素行の悪い集団に囲まれて、それでもただ一人負けずに凄んでいたこともあった。（今ならすぐ謝って逃げるけどな・・・と思ったが、この時は筋が通っていたのはこっちだったので、仕方ないか・・・いや、命は大事にしたいな）
このときも、すぐそばの工事現場の鉄パイプで殴り合う覚悟まで決めたのだが、幸いなことに殴ったり、殴られたりの刃傷沙汰になることは一度も無かった。（多分、私がヒョロヒョロガリガリ君なので、先方も相手にするのが嫌だったのだろう）
若気の至り、この頃は、本当に戦うべき相手が分かっていなかった。刃を向ける相手が分かっていなかった。いったい何と必死に戦っていたのだろうか？そして今、2022年、
20才の洗脳解除から20年経ち、ようやく本当に戦うべき相手が分かった。
ものみの塔協会。
既に断末魔を上げ始めているので、遅すぎた感は満載なのだが、私のライフワークとして、ものみの塔を消滅させる。
